As sanguessugas ninjas

Fala aê! Aqui é o GG! Bom, outro quadro novo que eu estarei preparando para vocês é uma série de vários capítulos. A série é uma grande paródia de... TUDO! Exatamente! Os personagens principais são uma paródia de tartarugas ninjas, mas eles se envolvem em diversas empreitadas envolvendo outros desenhos e celebridades. Então apresento a vocês...

As Sanguessugas

Ninjas

Episódio 1

Nas profundezas das ruas da Paraíba, em um beco escuro, onde o sol é o fraco o bastante apenas para derreter o sorvete do mendigo que sentava ao lado de uma lata de lixo. Lá, moravam 4 das mais fodas sanguessugas que já foram encontradas.

Elas eram as sanguessugas ninjas. Leodardo, a liderança; Rafamel, a força; Donutella, a inteligencia; e Mikeolângelo, o retardado. 

Eles um dia foram famosos e lutavam contra o crime. Lutavam pela justiça e por aquilo que é certo. Sem nunca desistir. Honrando  o próximo.

Mas hoje são só desempregados que moram num beco, dentro da lixeira.

- Vamo lá, porra! -gritou Leodardo- A gente precisa pensar em algum jeito de fazer dinheiro! Estamos desempregados a 5 anos!

- Não iam fazer um seriado nosso no canal 2?- perguntou Rafamel.

- Quem assiste o canal 2?- indagou Donutella.

- Pessoal!- chamou Mikeolângelo- Aqui na internet tá falando que eles dão 50 pau pra quem conseguir um litro de extrato de snurfs!

- Como você conseguiu internet?

- WI-FI do vizinho! 

- Onde a gente vai encontrar snurfs?

- O nosso vizinho não é um snurf?

- Não. Ele é só um maníaco que se pinta de azul.

- No filme dizia que o único jeito de encontrar um era visitar a casa do Neil Patric Haris em Nova York ou ir para outra dimensão e encontrar a floresta dos snurfs.

- Aqui na internet diz que 4 passagens para outra dimensão são 8 snurfrutas.

- Que caralho são snurfrutas?

- Mas quanto são 4 passagens para NY?

- 7000 dólares!

- Então onde a gente vai encontrar snurfrutas?

- Podíamos pintar amoras de azul!

- Tudo bem! Mãos á obra!

Depois de pintar 8 amoras de azul, tiveram que acionar um portal em uma cachoeira no esgoto. Passando pelo portal, chegaram a uma caverna  escura que dava numa floresta feliz e ensolarada.

- Muito bem - começou Leodardo - eu o Donutella vamos pro lado que tem a plaquinha escrita vila dos snurfs e o Rafamel e Mikeolângelo vão pro lado que diz morro do allemão.

- Acho melhor todos irem pro lado que diz vila dos snurfs, né porra?

Indo para a vila dos snurfs, encontraram meio que um campo de força invisível.

- Como é que a gente vai capturar esses filhos da mãe?

- Nós somos as sanguessugas ninjas. Tiramos armas do cu toda hora! 

- É verdade.

Atravessando o campo de força, encontraram uma vila toda arrumada e harmoniosa, cheia de snurfs cantando, saltitando e abraçando uns aos outros como uma sociedade perfeita e sem nenhum problema sério.

- Que viadagem é essa?!!- exclamou Rafamel.

- Não percam o foco da missão- disse Leodardo- Quando eu disser "vadia suculenta" vocês tiram qualquer coisa do cu e matamos esses viadinhos azuis.

Então apareceu uma snurf muito peculiar, com seus lindos cabelos loiros ao vento e um sorriso contagiante. Ela parecia simpática e se aproximou das sanguessugas:

- Bom-dia! Meu nome é Snurquete! Gostariam de nos acompanhar em nossa canção matinal?

- "VADIA SUCULENTA!"

E então as sanguessugas ninjas entraram em ação. Enquanto Mikeolângelo sacava a AK-47 de seu ânus, Donutella já bombardeava os snurfs com molotov`s. Leodardo acabou tirando uma batedeira, mas isso não era motivo para não arrebentar com a caras das pequenas e delicadas criaturas, observando Rafamel triturar os outros com uma serra elétrica.

Após toda vila ser massacrada brutalmente, o chão ficou coberto com uma gosma azul grudenta.

- Então isso é o extrato de snurf?- perguntou Donutella

- Cada um pega um balde e recolhe a gosma!

Depois de recolher 80 litros de extrato de snurf, foram até o endereço que indicava no site. Era um pequeno barraco no topo de uma montanha. Chegando lá, um velho narigudo atendeu a porta.

- Posso ajudar? - perguntou o velho

- Nós vimos o seu anúncio na internet. -disse Rafamel-Trouxemos 80 litros de extrato de snurf.

- Então são 4000 dólares.- acrescentou Donutella

- É claro... Me entregue aqui esses baldes...- falou o velho

Depois de colocar os baldes dentro do barraco do velho, ele gritou para o gato epilético que tremia no chão:

- Truel! Nosso lubrificante chegou!

- Carinha, cadê o nosso dinheiro?- perguntou Mikeolângelo

- Carinha é o caralho. Meu nome agora é Largamel, porra!

- Largamel... Cadê a porra do nosso dinheiro?!

O velho ficou paralisado por um instante, observando as sanguessugas com atenção. Depois tirou um graveto do bolso, bateu ele no nariz de Rafamel e saiu correndo.

- Filho da puta!! - reclamou Rafamel

- Venha Truel!!!!!

O velho saiu correndo morro abaixo até tropeçar num formigueiro  e caiu da montanha. Ele continuou gritando até ser perfurado por uma pedra que coincidentemente tinha uma forma pontuda.

- Puta que pariu!

- Como é que a gente receber o dinheiro agora?

- A gente podia viver aqui no barraco desse velho até decidir o que fazer.

- Beleza.

Será que as sanguessugas ninjas vão receber o dineiro?

Será que elas gostaram do novo lar?

Será que cuidaram bem do novo gatinho?

O que será que elas vão fazer com tando extrato de snurf?

Será que eu vou parar de fazer tantas perguntas?

Não perca no próximo episódio de... 

As Sanguessugas

Ninjas

Valeu pessoal e até + !

Dr. Pipoca !!

Fala aê! Aqui é o GG! Bom, um dos "novos" quadros é um que eu reencarnei das antigas e renomeei. É o Dr. Pipoca! Onde eu analiso filmes e dou nota no final.
E o filme de hoje é o filme "30 Minutos Ou Menos". 
A história é sobre um entregador de pizza que é usado como homem-bomba por dois caras. O entregador precisa encontrar 10 mil dólares em 1 hora ou a bomba, que está amarrada no corpo dele, explode. E aí vemos o primeiro erro. É 1 hora ou 30 minutos? O título é incorreto de acordo com a própria história do filme! Vamo lá, né? Tá mas os caras querem o dinheiro para pagar um matador para ele matar o próprio pai de um dos caras. Assim, eles ficam com a herança do velho. 
O entregador tem um amigo indiano que é irmão da namorada dele e é professor substituto de uma escola infantil. Os bandidos em si são uns babacas, e eu fico imaginando como esses bobões conseguem montar uma bomba. Eles usam máscaras de macaco para não serem reconhecidos pelo entregador. Mas esses bandidos falam que se o entregador comunicar a polícia, eles explodem a bomba na hora, porque ficarão observando ele o tempo todo. Mas como eles observam o entregador? Atrás dele, de carro, sem máscara! Então era só o cara virar para trás e ver quem eram os criminosos! Só que não! É melhor andar sempre pra frente e nunca reparar que tem a porra de um carro te seguindo!!!
Mas então, o entregador e o amigo indiano resolvem assaltar o banco da cidade para conseguir a grana. Eles vão ao mercado e compram tudo: Máscaras de esqui, armas de brinquedo, etc. E o engraçado é que quando eles vão passar tudo no caixa, a moça pergunta: "Não vão querer o kit de assalto completo?". O que é extremamente cômico. 
Quando vão roubar um carro para o assalto, resolvem roubar o carro do vizinho do indiano. Só que quando rendem o morador, ocorre esse diálogo: 
-Nós queremos o seu carro!
- Tudo bem...
- E não tem um yogurt aí não...
-Pô, véi! Coitado do cara!
O que é imensamente hilário. Quando o indiano e o entregador vão assaltar o banco, eles rendem todo mundo e colocam eles no chão. Só que quando o segurança é obrigado a jogar a arma pra longe, ele acaba jogando para perto de uma mulher, que joga com força contra a parede e ativa a arma, atirando na perna de um homem! Enquanto isso os dois amigos ficam só observando, confusos e putos ao mesmo tempo. Quando pedem pra atendente do banco colocar a grana num saco, perguntam o nome dela a tratam com o maior carinho, o que é estranho. Sandra (esse é o nome dela não esqueçam!) entrega o saco para o entregador, ele oferece um pouco da grana para o homem que levou um tiro, só que o saco aciona um daqueles lança tinta e sai na cara do homem, que começa a chorar mais ainda! "Porra Sandra!!". Depois de pegar outro saco de dinheiro e ir embora, ocorre uma confusão lá com o matador (que eu só descobri que era o matar horas depois!).
O ritmo do filme em si é lento e as piadas se concentram na ingenuidade dos dois amigos. As regras sobre a bomba são meio confusas, por exemplo, tem uma hora do filme que o entregador e o amigo tentam tirar a bomba do corpo, ato proibido de acordo com as regras estabelecidas pelos dois bandidos, que supostamente deveriam estar observando eles naquele momento mas não estavam!
Tudo bem, no final do filme se descobre que a senha para tirar a bomba é 6969!!! Que original!! O entregador se livra da bomba, queima os bandidos em uma cena de ação final meio estranha, e ainda fica com o saco de dinheiro! Só que aí vem um final simplesmente épico (pelo menos pra mim!): Qundo o indiano abre o saco de dinheiro e Splash! Tinta do banco por toda a cara do indiano!!! KKKKKKK!!! E o filme acaba com uma frase simplesmente épica:
"SANDRA!!!!!!"
Como nota final para esse filme eu daria, de cinco arrobas:
@@@
E uma dica. Espere os créditos finais acabarem e veja uma cutscene simplesmente épica!

Valeu pessoal e até + !

A Vida Oculta de Lara Croft !

Fala aê! Aqui é o GG! Eu não falei que iriam haver quadros novos? Então, um deles será a vida oculta das celebridades virtuais. É o quadro no qual eu entrevisto os personagens de games diversos e descubro o lado oculto da vida deles! O meu nome é GG e esse é...

A vida oculta de

Lara Croft!

GG: Bom dia Lara. Como vai?

Lara Croft: Muito bem, obrigado. É um prazer estar aqui.

GG: Então Lara, primeramente, como vai a produção do seu novo game?

LC: Bem desafiante! É  muito empolgante fazer uma nova Lara Croft. Com novas intenções mais séria.

GG: Uma saqueadora de túmulos?

LC: Como?

GG: Nada. Mas você não se incomoda com o fato de estar muito mais máscula nesse novo game?

LC: Está insinuando que eu era só uma menininha no game passado?

GG: Então prefere ser mais máscula? Conte-me mais sobre a sua homossexualidade.

LC: Tá bom, calma lá! Eu vou espancar você, seu filho da puta!

GG: Calma! Calma... Não precisa se estressar! Costuma ficar muito assim quando está na TPM?

LC: Vai se fuder! Eu vou te dar um tiro! Não to brincando!

GG: Não, espera! Vamos fazer agora só perguntas inteligentes e construtivas. Tudo bem?

LC: Se for só essas perguntas, tudo bem.

GG: Lara, eu sei que é difícil pra você mas... Como o desaparecimento de sua mãe afetou sua vida?

LC: Minha mãe era uma grande mulher. Depois da morte dela, eu e o meu pai ficamos arrasados. Não sei o que eu faria sem o meu pai naquele momento...

GG: Então ele morreu.

LC: Está insinuando alguma coisa?

GG: Não! Continue por favor...

LC: Quando me tornei a Condessa de Abbingdon, sabia que não poderia ficar parada a minha vida toda...

GG: Que nem seu pai fez?

LC: Vai tomar no...

GG: Acalme-se! Não precisa se estressar! Agora, vamos falar de um assunto polêmico... Seus mamilos...

LC: Filho de uma puta!

GG: Eles são verdadeiros ou siliconizados?

LC: Que porra de pergunta é essa?

GG: É verdade. É claro que são siliconizados.

LC: Já chega! Hora de você aprender uma lição!

GG: Então quer saber? Eu prefiro muito mais a Angelina Jolie!

LC: Não mencione aquela vaca nessa maldita entrevista!

GG: Então você guarda um ódio pela Angelina Jolie? É porque os peitos dela não são nada comparados aos seus?

LC: Não to brincando, vou te meter bala, seu viadinho!

GG: Além de tudo ainda é preconceituosa?!

LC: AAAAAAHHHHHHHHHHHRRRRR! Pronto! Vou mirar na merda da sua cabeça!

GG: Você já está me irritando! Você acha que eu não tenho uma arma aqui comigo? Deixa eu te mostrar...

pow!

pow!

GG: Bom, Lara acidentalmente se envolveu em um acidente com um apresentador de talk show bonitão. Mas espero que ela esteja bem. Bom pessoal essa foi uma entrevista muito reveladora. Descobrimos que Lara é homossexual, tem um ódio por Angelina Jolie, é preconceituosa, costuma ficar de TPM durante entrevistas e usa silicone. Isso é tudo pessoal e até o próximo... A Vida Oculta das Celebridades!!!!

Valeu pessoal e até + !

Bioshock, you are the one who survived!

Fala aê! Aqui é o GG! O debate da semana passada recebeu vários votos e o vencedor ganhou por 1 voto! Esse foi um debate de survival horror`s no qual apenas um sobreviveu! E sem mais delongas, é hora de apresentar o grande vencedor. E ele é, simplesmente...

Bioshock!!!!

"Big Daddy?..." Isso aí, o melhor survival horror de todos, sobreviveu! E para a postagem especial, eu homenagearei um canal famosíssimo do Youtube, o "How It Should Have Ended" (ou HISHE para os mais chegados...). Eles fazem paródias esplêndidas sobre videogames, filmes e seriados. E eu mostrarei o HISHE sobre Bioshock. E com vocês...

How Bioshock Should

Have Ended

E antes de ir embora eu quero avisar que os debates serão suspensos por um certo período de tempo. Mas eu vou criar quadros novos e depois vou ver quais fizeram mais sucesso e manterei-los para a alegria de vocês.

Valeu pessoal e até + !

10 melhores personagens de Star Wars

Fala aê! Aqui é o GG! Eu acho que todos vocês ficaram extremamente tristes com a venda de Star Wars, uma série com nível de perfeição altíssimo, para a Disney! Eu simplesmente considerei pegar uma shotgun e sair metendo pipoco em todo carinha da Disney que eu encontrar na minha frente. Mas, decidi preparar um pequeno tributo para Star Wars, fazendo um top 10 só com os mais épicos! Então aí vem os...

10 melhores personagens de 

Star Wars

10.Na boa, não existe da bichinhos da floresta mais perfeitos do que os ewoks! Meu sonho quando mais novo era encontrar um ewok e simplesmente levá-lo pra casa para vivermos felizes para sempre! Mas, as pessoas acharam que os ewoks só eram fofinhos e tal mas NÃO! Eles foram lá mostraram quem eles realmente são e fuderam com a porra toda! Os ewoks são super fodas. Se um dia eu reencarnasse como um animal, esse animal seria um ewok! Pensando agora, descobri que os ewoks são minha espécie preferida! E se um dia um retardado tentar invadir o território dos ewoks de novo, ele vai ter que aprender a tirar lanças do cu dele, porque os ewoks são que nem a Tropa de Elite, pega um, pega geral, também vai pegar você!

9.O wookie mais famoso de todos os tempos não podia deixar de aparecer nessa lista. Chewbacca por muito tempo foi um ícone da história de Star Wars. Ele e o parceiro Han Solo foram grandes heróis, combatendo os outros babacas com pistolinhas e piadas infames. O linguajar de Chewbacca também ´uma coisa realmente engraçada de ver. "Chew, quais são as coordenadas?". "AARRRRRGGHHH ARGH! ". "Tudo bem então, vamos pra lá! ". E Chewbacca com certeza é um alienígena muito esperto, mas não como o resto da sua família.

8.Princesa Leia. Com certeza a musa intergalática mais sexy de todos os tempos. Aquela cena em que ela fica semi-nua, acorrentada do lado do Jabba, meu deus, que grandes... Correntes! Além disso eu vejo muitas mulheres tentarem fazer cosplay dela, mas, queridas, Princesa fucking Leia é incosplayável. O cabelo dela é simplesmente lendário, o modo como honra os atos de sua mãe e o jeito como ela é gentil e ao mesmo tempo durona são as pérolas que fazem com que ela esteja na oitava posição.

7.O robô mais fodamente insano de todos os tempos tem como nome quatro dígitos: R2D2 !!!!!!! No Star Wars, existem muitos robôs marcantes, como os clones e o C3PO, mas não existe inteligência artificial que barre o robozinho azul carismático. No Star Wars Lego, eu sempre queria ser o R2D2 pelos seguintes fatos: Ele planava, abria portas, não era atacado pelos inimigos e dava choque neles!!! Me diz que não era o mais foda! E, eu não sei como, R2D2 conseguia fazer um tipo de humor só fazendo bips e bops. Ele também virou um dos símbolos do Star Wars pela sua simplicidade e complexidade. Como diria ele: "BipbipbipbipOAAAAAHHHHHUUU".

6.Eu sei que ele é um filho da puta, sei que merece morrer na chamas do inferno enquando é defecado por um pássaro gigante com gola rolê. Mas, pensando um pouco, sem ele, não haveria nenhuma trama na saga! Sem ele, Anakin não se tornaria Darth Vader. Sem ele, Obi Wan Kenobi não seria mestre de Anakin, porque Darth Maul não teria matado Qui-Gon Jinn. Sem ele não haveria nada! Por isso Lord Sith é importantíssimo para todo o funcionamento da trama. E, eu preciso confessar, toda vez que eu visto um capuz preto eu me imagino como ele. Mas é claro que quando visto um capuz branco me sinto como Altair.

5.H de heroísmo. H de Harrison Ford. H de Han Solo!!! Esse aventureiro sem rumo é um cara foda, engraçado e simplesmente épico! Ele e seu parceiro inseparável Chewbacca são os aventureiros mais barra pesada desse universo. Eu, pessoalmente, adoraria ter a vida dele. Porque, véi, na boa, ficar o dia todo no bar e só sair pra matar alienígenas por dinheiro? Eu tô mais do que dentro!! E um certo romance com Leia poderia torná-lo príncipe! E ele seria melhor que o próprio príncipe Charles!

4.Luke Skywalker é um jedi simplesmente épico! E isso é um fato! Quem não gostaria de ter um filho como ele? Pelo jeito Anakin mas... Foda-se! O ator que fez Luke Skywalker, só pra completar, faz sucesso até hoje! Sabe a voz do Coringa no Batman Arkham City? Foi ele que fez! Graças a Obi Wan Kenobi, Luke se tornou aquele jedi. Aquele que salvou o império da estrela da morte, que resgatou Yoda de sua própria mente e juntou-se a outros igualmente fodas para pregar o que é certo (não necessariamente nessa ordem)!!! Além de ser um ótimo piloto e pegar todas, Skywalker ficou tão famoso que Skywalker virou um sobrenome de verdade! Sem falar que o passarinho vermelho se inspirou nele pra fazer o Angry Birds Star Wars.

3.Obi Wan Kenobi. Ele sim. Desde o primeiro filme até o último. Ele sempre foi e sempre será foda. Ele me comoveu ao matar Darth Maul depois daquele puto matar Qui-Gon Jinn. Me impressionou depois de treinar Anakin durante anos e depois matá-lo de um jeito humilhantemente épico. Obi Wan honrou todos os jedis do universo, tendo fé, sabedoria e sagacidade. A cena em que ele demonstrou isso foi a inesquecível, inigualável e fodamente épica cena da batalha "final" contra Anakin. Num planeta coberto por lava, dois velhos amigos se encontram. Um nunca abandonou o outro, mas esse outro está prestes a passar para o lado negro da força. Um tenta impedir com uma batalha. Uma batalha apenas. É tudo ou nada. A batalha mais épica do universo acaba com um arrependido, e outro prestes a morrer, sem mais esperanças. Mas outro não morre diretamente, mas sim revive como outro. E esse outro é, simplesmente...

2.Darth Vader!!!!!!!!! É isso aí. Ele. O pai ausente, que trai uma nação e veste um capacete style por causa de sua deficiência respiratória em segundo lugar! E, você deve estar se perguntando, porque eu não coloquei Darth Vader / Anakin Skywalker? A resposta é simples: Darth Vader = FODA - Anakin Skywalker: Traidor, filho da puta e viadinho! Eles são quase pessoas diferentes. Darth Vader é um símbolo do Star Wars tem inúmeros privilégios à fora, como bonecos, camisetas, capacetes, posters, torradeiras e até calçinhas! Tem também o famoso bordão: "Eu sou seu pai!". Não tenho como falar mais de como Darth Vader é foda, se não irei me cagar de emoção. Então, sem mais delongas, o melhor personagem de Star Wars é...

1.Mestre fucking Yoda !!!!!!!!!!!! Ele é o cara! Que tem menos de um metro de altura mas, por dentro, é maior que todo mundo. O mestre que comoveu o mundo ao demonstrar sabedoria e inteligência e, minutos depois, lutar como um Chuck Norris depois de uma noite de Red Bull. Yoda é foda, mas, com um sabre na mão, mata a cambada toda em 5 segundos. Muitos já carregaram o sabre verde, mas Yoda o tem como próprio e único. Nenhum mestre jamais será melhor que o "grande" Yoda! Foi mal pessoal, mas eu acho que eu to chorando aqui. Se um dia eu conhecesse ele, não teria como falar com ele porque estaria ocupado de mais chorando e cagando pelo ouvido ao mesmo tempo. Yoda, você é tudo pra mim. É um exemplo, um cara sagaz e ao mesmo tempo, mais sábio que todos os outros. Obrigado por tudo!

"Pessoal valeu e + até !"