A Vida Oculta de Wario !

Fala aê! Aqui é o GG! Como pedido, estamos de volta com  A Vida Oculta das Celebridades!!!!!!!!! E o programa de hoje tá demais! é hora de você conferir! Com vocês...

A Vida Oculta de 

Wario! !!!

GG: Bem vindos ao A Vida Oculta das Celebridades !!!!! E hoje temos aqui um convidado especial que vocês vão adorar! Está aqui comigo Wario!!!

Wario: WARIO TIME!!!!!!!!!!!!!! É muito bom estar aqui.

GG: Vamos começar por esse grito. O que é que foi isso?

W: É o meu bordão! Curtiu?

GG: Não tanto como o do Mario ou o do Luigi mas é... legalzinho...

W: Legalzinho? O bordão deles não é nada comparado ao meu!

GG: Então por que ninguém conhece o seu?

W: Do que você está falando? Todos conhecem o meu bordão!

GG: Não. Ninguém conhece o seu bordão.

W: Eu não vou ficar aqui escutando mentiras de um garotinho. Aposto que nunca jogou um dos meus jogos famosos.

GG: Não... Os jogos são do Mario! Você aparece neles só pra bancar o vilãozinho que atrapalha o Mario.

W: Que insulto! Eu tenho MUITOS jogos famosos!

GG: Encare Wario, sem o Mario no jogo, você não é nada!

W: Eu não preciso do Mario pra ser famoso! Eu sou Wario! WARIO TIME!!!!!!

GG: Para de falar essa bosta desse bordão! E sem o Mario você nunca teria sido criado! Porque você foi criado para ser o oposto do Mario, um gordo, feio e narigudo!

W: Eu vou acabar com você! Seu pequeno bastardo!

GG: E além disso não sabe xingar direito! Você não passa de um personagem aleatório que nunca terá sucesso!

W: Eu sou capaz de fazer a sua cara ficar tão surrada, que você vai ter dificuldade até de pensar!

GG: Que nem aconteceu com você e seu amante, Waluigi !!!!

W: Ele não tem nada ver com isso! Deixe ele em paz!

GG: Agora eu saquei, já que o Mario gosta de mulher, e você é o oposto dele... Você é gay!!!

W: Cala a boca! Seu filho da puta! Nós vivíamos muito bem juntos, até você revelar pro mundo todo! Eu vou acabar com você! WAAARRRRRRIIIIOOOOO TTIIIMMMEEEEE!!!!!!

GG: Ah, seu maldito!

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W: Meu nariz!!!!!! Ele tá sangrando...

GG: Ele não tá sangrando... ele tá vazando... Silicone?!! Você tem um nariz escroto de propósito! Por quê?

W: Waluigi disse que se nós dois teríamos uma relação melhor se nós dois tivéssemos algo em comum. Então decidimos mudar nossos narizes... Agora você pode chamar um médico?!!!

GG: Ele escolheu essa sua roupinha de palhaço também?

W: Do que você está falando todos adoram essa roupa!

GG: Não. 

W: Por favor, eu acho que eu não tenho tempo suficiente. Eu vou morrer. Por favor, diga ao Waluigi que eu o amo...

GG: Eu tenho uma idéia melhor! Que tal nós matarmos o Waluigi também! Assim vocês podem se encontrar no céu!

W: Eu não acho que isso seja...

GG: O que? Estou recebendo uma escuta falando que o sniper do telhado do estúdio tem Waluigi na mira! Perfeito! Não se preocupe Wario, faremos seu pedido.

W: NÃO! Manda esse cara...

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GG: Ótimo! E não se preocupe Wario, acabaremos com o seu sofrimento rápido também. Produção! Me dá aquela Makarov ali...

W: Seus filhos da puta!!! Idiotas!!! Putos de Merda!!!!! Eu odeio vocês!!! Seus...

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GG: Isso deve servir... Muito obrigado por estarem com a gente nesse episódio de A Vida Oculta das Celebridades. Eu vejo vocês na próxima!!

Valeu pessoal e até + ! 

10 melhores robôs da história!

Fala aê! Aqui é o GG! Todos nós sabemos que se os robôs da vida real fossem iguais aos da ficção, a vida seria bem melhor. Só que como os robôs fodas da vida real ainda não existem, é hora de alguém homenagear melhores da ficção! Pois, mesmo que seja em universos paralelos, eles sempre estiveram com a gente! Então aqui vem os...

10 melhores robôs 

da história !!!!

10.Quem não lembra do Mega-Man? Ele foi um dos robôs mais clássicos de toda a história dos games. Eu lia os mangás do Mega-man, comprava os bonecos do Mega-Man e meu sonho era ganhar um daqueles aparelhinhos que a gente usava pra batalhar usando chips e e tudo mais. Era foda! O jogo então era sensacional! Um dos primeiros jogos que eu joguei não me arrependo nem um pouco! Mega-Man tem também aquele canhão muito doido que barra qualquer cogumelo que o Mario tira do cu, tá ouvindo?! Era muito foda! E agora uma pergunta: Porque não fazem novos jogos do Mega-Man?! Porque enterraram a porra do Mega-Man? Eu, e eu acho que muita gente mesmo, adoraria que o ele voltasse das cinzas e fizesse um game top! Mas tem que ser top mesmo, viu?

9.Transformers é uma série de muitos robôs fodas. Bumblebee, Megatron, etc. Mas esse transformer em especial é especialmente foda. Optimus Prime é o líder dos Transformers por uma razão. Ele é sábio, inteligente e sabe agir na hora certa. Eu não sou muito fã dos filmes dos Transformers, mas vendo apenas o primeiro (por causa da Megan Fox) vi que Optimus vai além dos limites mentaisde um robô alienígena metade caminhão. Mas os filmes continuam sendo uma bosta ambulante.

8.C3PO é um robô "ás suas ordens", certinho e ás vezes um pouco irritante. Mas, formando dupla com R2D2, eles são a dupla de robôs mais imbatível de todo o universo de Star Wars. C3PO é aquela vozinha na sua cabeça dizendo que não é uma boa idéia e que vai dar tudo errdo. Mas, no fundo, ele quer que você faça isso. E é por isso que C3PO é foda. Sem ele, R2D2 não teria mais um motivo para fazer as coisas ousadas que a dupla já vez. E isso torna C3PO até engraçado e radical.

7.A franquia arrecadou milhôes ao longo dos anos e não é surpresa que o Exterminador esteja em sétimo. Arnold Schwarzenegger conseguiu interpretar muito bem o famoso andróide que vem ao presente para, de certa forma, consertar o futuro. A história dos filmes é ótima e o personagem principal igualmente é foda. Ele é dono de bordões épicos como: "I`ll be back.". O exterminador do Futuro marcou a minha vida de várias maneiras e então e mais do que merece estar nessa lista.

6.Bender, o robô fodão de Futurama é tão bem feito que é quase uma pessoa de verdade. Quase. Bender desenvolve vários hábitos humanos, tipo sentimentos e vícios. Eu, sinceramente, prefiro Simpsons do que Futurama. Mas toda vez que eu mudava de canal e encontrava Bender e aquela garota de um olho, eu parava pra assistir porque era épico! Futurama é épico. E muita dessa epicidade vem do Bender. Bender além de engraçado, é realista e sem escrúpulos. Tenho muitos amigos que são fanáticos por Futurama e acho que todos colocariam Bender em primeiro. Mas, felizmente, eu encontrei robôs melhores. Mas Bender é um robô foda.

5.Claptrap é um robô indiscutivelmente foda. Ele é tão foda, que ganhou o prêmio de personagem do ano na VGA! Isso é o pico! Eu comprei Borderlands 2 SÓ por causa de Claptrap. Eu ouvia meus amigos falando: "Lembra quando o Claptrap.... E quando o Claptrap..." E eu ficava curioso pra caramba! Claptrap me lembra um pouco Wall-E, mas Wall-E é gay então... Vai Claptrap! Claptrap além de exageradamente engraçado é realista e meio que um "tolerância zero" dos robôs.

4.Muitos não conhecem esse robô. Esse robô é simplesmente Marvin!! Marvin, o foda. Ele é SUUUPPPEERRR foda. As pessoas retardadas vão discordar por ele estar nessa posição. Mas quem leu Manual doMochileiro das Galáxias sabe, Marvin é quase o melhor robô mas inventado. Marvin era tão bem emocionado, que entrava constantemente na depressão! Marvin também ficou famoso por um bordão que aparecia no Manual do Mochileiro das Galáxias, que ele falava quase toda hora: "Don`t panic.". Marvin é um robô epicamnte épico. Se você ainda não leu os livros dele, POR FAVOR!!!... Leia! Vale a pena! E não leia só o primeiro, leia a série inteira. E depois volte aqui e me diga o que 42 quer dizer.

3.Por favor, se você pretende jogar a série de Portal, não leia as próximas linhas. SPOILER ALERT! Mas eu acho que se você é realmente um fã de videogame, sabe o quanto o público ficou chocado com a traição de GlaDOS no primeiro jogo. Alguns se apegaram tanto a ela, que quando souberam que ela estava viva no 2, ou no final do primeiro, ficaram até felizes. Eu sou um super fã de GlaDOS, justamente pelo fato do impacto que ela causou. Pena que ela matou todos no laboratório e ficou mascarada durante anos. Porque eu não consigo ficar bravo com a GlaDOS? Bom, mas no final... "The cake was a lie."

2.Eu já expliquei como e porque ele é foda no top 10 de Star Wars. Mas como robô, ele é incrível! Ele tem um equilíbrio perfeito entre lado emocional, habilidades especias, e raciocínio lógico. Ele consegue tomar decisões certas, com ajuda de C3PO. Ele é um robô de uma quase perfeição fodástica! Não tem como descrever direito o jeito como R2D2 foi criado. Vão no top do Star Wars e vejam o que eu falei dele, porque eu não estou encontrando palavras para explicar porque esse carinha é fodásticamente épico.

1. Quem é Jarvis? É o robô por trás do melhor herói da Marvel. Ele consegue fazer tudo o que Tony Stark manda, direitinho. Tem uma cena dos Vingadores que, quando Tony disse que iria lançar o míssil pelo portal, Jarvis sugeriu que ele ligasse para Pepper para avisar que talvez pudesse não voltar! É como se ele pudesse captar os sentimentos do portador da armadura. Ele praticamente é a armadura! Sem ele não haveria nenhum comando decente por trás de um dos melhores heróis do universo (sem ofensa Tony...). Esse robô é um digno de ser o melhor do universo. Vai Jarvis!

Valeu pessoal e até + !

This is VGA!!!!!!

Fala aê! Aqui é o GG! Cara, vocês não tem ideia de como a VGA foi foda! Samuel L. Jackson apresentando, trailers de de jogos como South Park: The Stick Of Truth, The Last of Us e Bioshock Infinite. Também teve Neil Patrick Harris e Jessica Alba, além de Samuel L. Jackson jogando jogos como Black Ops e Minecraft. Foi simplesmente épico! Então assim que vai funcionar a postagem especial da VGA, eu vou anunciar os resultados de cada categoria, falar qual eu achava que devia ter ganhado e comentar. Então aqui vem as categorias...

Best social game

Quem ganhou:                            Quem devia ter ganhado:

Na minha opnião Draw Something causou muito mais impacto social do que You Don`t Know Jack, que é um jogo que ninguém sabia que existia! Isso foi uma injustiça com um jogo sensacional e inovador.

Best mobile game

Quem ganhou:                            Quem devia ter ganhado:

Quem conhece Sound Shapes, levanta a mão! Ninguém... Quem conhece Super Mario, levanta a mão! Todo mundo! Ainda mais o fato do New Super Mario Bros. 2 ter sido em 3D! Sound Shapes não é nada comparado a Super Mario! E então porque Super Mario perdeu? Me diga!

Best Male Voice

  Quem ganhou:                                   Quem devia ter ganhado:

Quem jogou o jogo do The Walking Dead sabe, que Lee Everret é um dos personagens mais bem atuados do século! Nada contra Handsome Jack, mas com certeza Lee Everret deveria ter ganhado pela sua sutileza e força, mas parabéns ao Boderlands 2.

Best Female Voice 

Quem ganhou:

Nada para criticar nessa premiação. Clementine e uma personagem tão bem atuada que ganhou de lavada de todas as outras candidatas. The Walking Dead é um jogo com atuações incríveis e realmente merece os dois prêmios de atuação.

Best Song in a game

Quem ganhou:                          Quem devia ter ganhado:

Vamos comparar: As músicas de Sound Shapes são compostas por excluídos em frente de computadores que fazem o trabalho todo pra eles. As músicas de MOHW são compostas pelo Linkin Park! Eu preciso falar mais ou você está convencido de que Sound Shapes tem músicas melhores (computadorizadamente falando) ?!

Best Individual Sports Game

Quem ganhou:                          Quem devia ter ganhado:

SSX é uma série muito boa, isso eu não posso negar. Mas o que me incomoda sobre a série é que ela parece nunca mudar! É sempre a mesma coisa! E por isso que o prêmio devia ir para WWE 13. Porque ele trouxe algo de novo. E eu sou um super fã de WWE então, de qualquer jeito, ele deveria ganhar.

Best Team Sports Game

                                     Quem ganhou:

Não tem como negar. Mesmo adorando o FIFA 13, eu não consegui discordar. NBA 2K 13 é um jogo fantástico e não existe jogo de basquete melhor atualmente. Além de bem feito o jogo é extremamente realístico. Prêmio merecido. 

Best Fighting Game

Quem ganhou:                            Quem devia ter ganhado:

Persona 4 Arena foi um jogo muito apreciado pelos fãs de anime. Eu sou um fã de anime. Mas, eu sou viciadamente obcecado por Tekken. Foi o primeiro jogo de luta que eu joguei. Se você nunca jogou Tekken, tem que jogar agora! Eu recomendo! E eu acho que é porque eu sou fã que eu to venerando Tekken desse jeito... Mas ele devia ter ganhado!

Best Indie Game

                           Quem ganhou:

Journey é um jogo que te faz ver que, em meio de tantos jogos de guerra, existe uma verdadeira obra de arte. É um jogo que te faz refletir (e até chorar). Sem dúvida é o melhor jogo indie do ano, e foi até indicado a melhor do ano! Mas eu queria só acrescentar que o outro concorrente, FEZ, é um ótimo jogo também! Joguem os dois, viu?

Best RPG Game

                                      Quem ganhou:

Não há nem um pingo de dúvida nessa categoria. Mass Effect 3 é estupidamente legal! E merecia por ser o único RPG que chamou atenção nesse ano. E ainda foi indicado a melhor do ano!

Best Multi-Player

Quem ganhou:                            Quem devia ter ganhado:

Essa foi uma das categorias que me deixou mais puto! Caralho véi! Quem, diabos, daria o prêmio para Borderlands 2? Pode até ter um multi-player legalzinho, mas não chega nem PERTO de Black Ops 2. Ou até mesmo de Halo 4! Ou até mesmo de Guild Wars 2! Ou até mesmo de muitos por aí! Eu, e a nação inteira ficou muito puta com esse resultado. "Shame on you VGA. Shame on you!"

Best Action/Adventure Game

                                       Quem ganhou:

Dishonored, sem duvida! Muito bem ganhado! O jogo é genial, com passagens incríveis e é indicado a melhor do ano! A única coisa que eu fiquei triste é o fato de Dishonored ter ganhado tão poucos prêmios. É um jogo fantástico  merece inúmeros prêmios!

Best shooter

Quem ganhou:                                     Quem devia ter ganhado:

Esse foi o que eu fiquei mais puto!!!! PORRA!!!!! Caralho, quem votou nessa merda???????? Borderlands 2??? WTF?? Quem foi o garoto "especial" que votou em Borderlands 2? "Eu sou um garoto retardado e acho que Borderlands 2 é o melhor shooter do ano, e depois vou atirar na minha própria cabeça pra ver o que acontece!" Na minha opnião, olhando como um todo, Halo 4 é o melhor shooter. Mas podia ser Black Ops 2, podia ser Max Payne 3, podia ser tudo, MENOS borderlands 2! Cacete! 

Studio of the year

Quem ganhou:                            Quem devia ter ganhado:

Nada contra a Telltale Games. É só que, a 343 merece levar o prêmio por causa do trabalho que já fez, continua fazendo e vai continuar fazendo com a série Halo. E eu não conhecia a Telltale Games até eles fazerem o The Walking Dead.  Por isso que a 343 merece mais o prêmio que a Telltale.

Best PC Game      

                                      Quem ganhou:

Muito justo. XCOM: Enemy Unknown é um jogo incrível e merece muito reconhecimento. É fácil de jogar mas não é fácil de concluir. Eu joguei durante horas e não me arrependo! É bem merecido.

Best WII / WII U Game

                                      Quem ganhou:

Eu sinceramente fiquei em dúvida entre New Super Mario Bros.U ou ZombiU. Mas, felizmente, eu sou Super Mario forever! E acho que o prêmio foi merecido, mas não foi esmagador. Nintendo realmente acertou com o WII U, e esse jogo mostra isso. Parabéns Nintendo, agora tenho um tablet e um videogame!

Best PS3 Game

Quem ganhou:                                     Quem devia ter ganhado:

Eu falei bem dos dois jogos, mas, comparando, Dishonored merece mais o prêmio. Dishonored, como eu disse, ganhou muito poucos em relação da grandeza de suas qualidades. Dishonored merecia melhor jogo de PS3, porque Journey não o bastante pra ele.

Best XBOX 360 Game

                                      Quem ganhou:

Halo 4 é um jogo sensacional. Isso é um fato científico. Ele merece ser o melhor de Xbox 360? Mas é CLARO!!! Não existe melhor exclusivo de Xbox até hoje! Além de ser o melhor Halo, o melhor shooter (na minha opnião) também é indicado a melhor do ano! Vai Halo! Eu acredito que você continue ainda melhor!

Character of the Year 

Quem ganhou:                                Quem devia ter ganhado:

Eu sou um super fã de ClapTrap. Sou mesmo! Morria de rir dele no Borderlands 2. Eu acho que só joguei Borderlands 2 por causa dele. Mas, cara, é o Master Chief! Master Chief, aquele que salvou o universo, 4 VEZES!!! Eu não consigo votar em outra pessoa! Foi difícil decidir. Mas, sim, eu prefiro Master Chief! Eu sou fã de Halo até o dia em que eu morrer! Vai Halo! (dejavú...)

Game of the Year

                                       Quem ganhou:

Eu ia discordar. Ia colocar Dishonored como meu favorito. Mas quando premiaram The Walking Dead, eu tentei pensar porque eles deram o título pra ele. E aí eu saquei. The Walking Dead trouxe algo novo ao mundo dos games. Os outros concorrentes eram muito parecidos aos seus anteriores. Ele é um jogo intelectual, emocional, que te faz pensar antes de agir. É um jogo emocionantemente lindo e que realmente te faz refletir, e sofrer pelas suas escolhas. E então, The Walking Dead, você merece!! 

Game of the Decade

Quem ganhou:                            Quem devia ter ganhado: 

Adoro Half-Life 2. Mas, cara, se você quiser um jogo que represente a década, que seja o símbolo de uma década inteira, esse jogo é World Of Warcraft. Por que? Pessoas morreram jogando WOW. Ficaram dias, até meses, jogando WOW. WOW é a marca da década. Sem dúvida. Mas Half-Life 2 é um jogo épico também!


Valeu pessoal e até + !

As sanguessugas ninjas

Fala aê! Aqui é o GG! Bom, outro quadro novo que eu estarei preparando para vocês é uma série de vários capítulos. A série é uma grande paródia de... TUDO! Exatamente! Os personagens principais são uma paródia de tartarugas ninjas, mas eles se envolvem em diversas empreitadas envolvendo outros desenhos e celebridades. Então apresento a vocês...

As Sanguessugas

Ninjas

Episódio 1

Nas profundezas das ruas da Paraíba, em um beco escuro, onde o sol é o fraco o bastante apenas para derreter o sorvete do mendigo que sentava ao lado de uma lata de lixo. Lá, moravam 4 das mais fodas sanguessugas que já foram encontradas.

Elas eram as sanguessugas ninjas. Leodardo, a liderança; Rafamel, a força; Donutella, a inteligencia; e Mikeolângelo, o retardado. 

Eles um dia foram famosos e lutavam contra o crime. Lutavam pela justiça e por aquilo que é certo. Sem nunca desistir. Honrando  o próximo.

Mas hoje são só desempregados que moram num beco, dentro da lixeira.

- Vamo lá, porra! -gritou Leodardo- A gente precisa pensar em algum jeito de fazer dinheiro! Estamos desempregados a 5 anos!

- Não iam fazer um seriado nosso no canal 2?- perguntou Rafamel.

- Quem assiste o canal 2?- indagou Donutella.

- Pessoal!- chamou Mikeolângelo- Aqui na internet tá falando que eles dão 50 pau pra quem conseguir um litro de extrato de snurfs!

- Como você conseguiu internet?

- WI-FI do vizinho! 

- Onde a gente vai encontrar snurfs?

- O nosso vizinho não é um snurf?

- Não. Ele é só um maníaco que se pinta de azul.

- No filme dizia que o único jeito de encontrar um era visitar a casa do Neil Patric Haris em Nova York ou ir para outra dimensão e encontrar a floresta dos snurfs.

- Aqui na internet diz que 4 passagens para outra dimensão são 8 snurfrutas.

- Que caralho são snurfrutas?

- Mas quanto são 4 passagens para NY?

- 7000 dólares!

- Então onde a gente vai encontrar snurfrutas?

- Podíamos pintar amoras de azul!

- Tudo bem! Mãos á obra!

Depois de pintar 8 amoras de azul, tiveram que acionar um portal em uma cachoeira no esgoto. Passando pelo portal, chegaram a uma caverna  escura que dava numa floresta feliz e ensolarada.

- Muito bem - começou Leodardo - eu o Donutella vamos pro lado que tem a plaquinha escrita vila dos snurfs e o Rafamel e Mikeolângelo vão pro lado que diz morro do allemão.

- Acho melhor todos irem pro lado que diz vila dos snurfs, né porra?

Indo para a vila dos snurfs, encontraram meio que um campo de força invisível.

- Como é que a gente vai capturar esses filhos da mãe?

- Nós somos as sanguessugas ninjas. Tiramos armas do cu toda hora! 

- É verdade.

Atravessando o campo de força, encontraram uma vila toda arrumada e harmoniosa, cheia de snurfs cantando, saltitando e abraçando uns aos outros como uma sociedade perfeita e sem nenhum problema sério.

- Que viadagem é essa?!!- exclamou Rafamel.

- Não percam o foco da missão- disse Leodardo- Quando eu disser "vadia suculenta" vocês tiram qualquer coisa do cu e matamos esses viadinhos azuis.

Então apareceu uma snurf muito peculiar, com seus lindos cabelos loiros ao vento e um sorriso contagiante. Ela parecia simpática e se aproximou das sanguessugas:

- Bom-dia! Meu nome é Snurquete! Gostariam de nos acompanhar em nossa canção matinal?

- "VADIA SUCULENTA!"

E então as sanguessugas ninjas entraram em ação. Enquanto Mikeolângelo sacava a AK-47 de seu ânus, Donutella já bombardeava os snurfs com molotov`s. Leodardo acabou tirando uma batedeira, mas isso não era motivo para não arrebentar com a caras das pequenas e delicadas criaturas, observando Rafamel triturar os outros com uma serra elétrica.

Após toda vila ser massacrada brutalmente, o chão ficou coberto com uma gosma azul grudenta.

- Então isso é o extrato de snurf?- perguntou Donutella

- Cada um pega um balde e recolhe a gosma!

Depois de recolher 80 litros de extrato de snurf, foram até o endereço que indicava no site. Era um pequeno barraco no topo de uma montanha. Chegando lá, um velho narigudo atendeu a porta.

- Posso ajudar? - perguntou o velho

- Nós vimos o seu anúncio na internet. -disse Rafamel-Trouxemos 80 litros de extrato de snurf.

- Então são 4000 dólares.- acrescentou Donutella

- É claro... Me entregue aqui esses baldes...- falou o velho

Depois de colocar os baldes dentro do barraco do velho, ele gritou para o gato epilético que tremia no chão:

- Truel! Nosso lubrificante chegou!

- Carinha, cadê o nosso dinheiro?- perguntou Mikeolângelo

- Carinha é o caralho. Meu nome agora é Largamel, porra!

- Largamel... Cadê a porra do nosso dinheiro?!

O velho ficou paralisado por um instante, observando as sanguessugas com atenção. Depois tirou um graveto do bolso, bateu ele no nariz de Rafamel e saiu correndo.

- Filho da puta!! - reclamou Rafamel

- Venha Truel!!!!!

O velho saiu correndo morro abaixo até tropeçar num formigueiro  e caiu da montanha. Ele continuou gritando até ser perfurado por uma pedra que coincidentemente tinha uma forma pontuda.

- Puta que pariu!

- Como é que a gente receber o dinheiro agora?

- A gente podia viver aqui no barraco desse velho até decidir o que fazer.

- Beleza.

Será que as sanguessugas ninjas vão receber o dineiro?

Será que elas gostaram do novo lar?

Será que cuidaram bem do novo gatinho?

O que será que elas vão fazer com tando extrato de snurf?

Será que eu vou parar de fazer tantas perguntas?

Não perca no próximo episódio de... 

As Sanguessugas

Ninjas

Valeu pessoal e até + !